一個很《獵人》動漫式的標題，因為就連我自己也不知道該如何去詮釋這一篇的內容。
會願意寫出這一篇，除了因為感動，也是想給一直以來來此觀看著我的讀者們的一點小回饋。
不是指任何物質上的回饋，而是指在精神上的信任，我願意向您們嘗試展現被我定義為自己內在最醜陋的缺陷。
是我一直以來不敢講的話，也不敢承認的事實，這一小段算是我將這整篇打完後，才補加上的前言。
我對這篇引爆我的主角從排斥及受害感，逐漸轉為感謝，這其實有一段內心戲般的過程。
不過，觸發點要述說的話，可能會有些長，或許這篇被我說到的主角真的是來幫助我引爆的，也能形容是最後一根稻草……
您可能會說：「什麼？幫助引爆？那樣怎麼可能會是幫助？……（省略）」
上面這一句雙引號內的句子，是我腦補大家可能會有的想法，不是指您們真的會這樣想啦！
（OS：模仿可可櫻近期文式寫法。）
不過，感覺國中時期的守護天使，似乎很高興看到MaNa稍微回到過去的模樣。
差別在我不會像過去一樣為傷害我的人禱告而已，我的力量還沒回歸到那種程度，心靈也還沒淨化好，對這篇的主角多少還是有恐懼感。
（OS：聊著聊著，好像稍微偏離主題了……）
最近，MaNa發現其實也能使用超商宅配，不然以往MaNa都是去郵局寄件的，明明我常玩蝦皮卻沒想到。
只可惜全家便利包只有店到店，沒有送到府的服務，711的黑貓有送到府，不過要自己先包裝好。
昨天，MaNa去寄貨，與家人溝通後，家人載MaNa去全家超商操作機器時，我們才發現沒有送到府的項目。
沒錯，這件事情連比我還有豐富的社會經驗與成就的家人也是在當下才知道。
接著，家人要求我向客戶問能不能使用附近的全家。
當時我並不同意向客戶問，因為再更改會讓客戶不高興，但是家人堅持要我先去問客戶。
加上，我本身不好意思去問，因為我知道結果會讓客戶不耐煩，我不想再麻煩她，所以我會怕。
也是以防萬一的心態，讓我不想去問，但是我家人要我問，我也只能鼓起勇氣去問，因為他們比我還懂世事，於是我決定照做。
果不其然，客戶不開心的唸了我，還說為何我不一開始就先說好。
當下，在私訊的另一頭，MaNa哭了，又不是我願意問的，雖然是我最後決定問的。
結果家人看了我的對話截圖，反而說是因為我一開頭說錯用詞才讓對方感受不好，並說我不應該使用表情符號回話，感覺不專業。
但是，我明明都夠低聲下氣了，為何錯的還是我？
客戶還說：「幸好我是純粹幫妳，而不是跟妳合作。」
這句回應，更是傷了我的心，也告訴我跟人合作不能這樣，我明白對方是在教我。
只是，原來她是用幫我的角度看待我啊，不是應該要是彼此對等的流動嗎？
可是我真的不是故意的，為何總是她幫我，而我卻給不出什麼……
我一直以來都是使用郵局，我出門前也有先查超商送貨服務有哪些，只是沒想到雖然全家有送貨服務，但是只有店到店。
我想著只要這單全完結後，我就不想再跟那位客戶聯絡了，因為雖然我是賣方，但是我們的關係應該是要平等的。
聽起來我是在斷自己財路，畢竟對方在身心靈圈的人脈很廣，有自己的群組，還以教我的名義幫我宣傳及與其他人溝通。
但是，對我來說物質不是最重要的，我無法承受關係及態度不對等的感覺，感覺這是在彼此消耗，雖然我安慰自己：
“因為她是社會人士，所以脾氣會比較大跟不耐煩，她不是故意的，她幫我跟那麼多人溝通也會累，不是有意的。”
好想向她回嘴說：「那就不跟她介紹的人合作靈性商店了。」
但是不行，我不能再衝動被情緒控制了，所以我將情緒話壓了下來，沒發出去。
畢竟，其實我早已知道什麼是最好的做法去避免紛爭，我已經有過在情緒上失控而失去的經驗了。
雖然我傷心，卻不能當面講出來，因為不想讓負向的流動繼續循環，那要由我先開始停止，因為總要有一方先開始才會改變。
我要讓流動逆轉回正向的，所以在最後我給了愛心貼圖，她也給了我加油貼圖。
畢竟在商言商，我不應該再將她當作網友對待，她是客人，要用對客人的態度。
是我對她的定位一開始就錯了，使用錯的態度與她互動，是我先不尊重她，我們明明沒多熟。
也是我將她當作網友說話的錯，我太習慣將所有客戶都當作網友對待了。
MaNa是至今才發現自己的這毛病，也是我的心還沒長大的問題，或許是我本身對於“長大”這種事情有著排斥感。
誰沒遇到過態度讓自己不愉快的客戶過呢？我也不是沒在職場遇到奧客的經驗，還遇到過很多次了，沒事的，別在意，比起來這只是小事。
我安撫著自己內心的孩子，內心的孩子對我說道：
『我很怕有天自己會成為社會化的人，在有人因著我的才華與我合作的同時，能不能還允許我繼續展現真實純粹的自己？
我不想成為自己不想成為的人，我想將此純真保留下來……
但是，對於地球社會來說，難道這只能是夢想嗎？
為何人們不能因為我就是我，而跟我合作呢？這樣，大概會被說不能太任性之類的話吧～
雖然商歸商，我被要求必須如何說話，要學起經驗，挫折是養分，關係與態度必須得如何，但是那些模樣根本就不像我……“我不要。”』
一直因為顧慮而忍受著的內心孩子鼓起了勇氣，好不容易開口對我說了這一段話，然而……
「面對吧，要成功這些是必須學會的，這不是妳能決定的，妳要長大，成熟懂事點。」
而我只是一直這麼對著自己的內心孩子這麼說，一直傷害她，“不得不”、“您必須”、“都是您”……
從過去到至今對她殘忍的是我，我也對他人使用同一套模式。
「都已經跟妳講過多少次了，還學不會嗎？」
孩子，您必須要讓自己能派上用場，不然沒人會要您的，這樣才能活下去。
我知道，我必須更加優秀，人們大多會喜歡我，是因為我的能力及才華，所以才會接近我……
一旦沒有這兩者的其中之一，大家還會喜歡我嗎？還會被我吸引嗎？如果出現比我更優秀的人，他人會怎麼選擇？
雖然知道這是比不完的，永遠都有更優秀的人，而且每個人都是獨特，無法相比的。
如果我幫助不到別人，或無法帶給他人想要的價值感，別人還會重視我嗎？
如果我在某個族群之中不是最強的，是否可能會被欺壓？
因為這些是社會的常態，這是人心，要習慣。
我恐懼社會上的人們，可悲的是我始終救不了這樣的自己，這是最醜陋不堪的真相及心靈缺陷。
我想與我從小相處的存有們知道這些真相，所以才願意如此包容著我，縱使我明白自己可能早就沒藥救了。
每次我都在嘗試療癒自己，想要突破這些，但是根本沒辦法，「我也有著受害者情節呢！」我對內心的孩子這麼說。
我躲在身心靈裡面，想照顧人，將他人的事情看作自己的事情，是我在害怕面對什麼？
我感受到在身心靈圈之中有許多人，有著與我相似的內在孩子，希望在身心靈圈之中找尋溫暖與愛。
所以，我對待他們的態度是出於對內在兒童的補償心理嗎？
雖然如今的我終於知道了，也有了答案，但是我卻很無力也做不到什麼，我顯然是弱勢。
我總是說著：「無所謂」、「不用理」、「我很幸福」去壓抑及欺騙自己，這樣我就不會再受傷。
即便我擁有許多愛著我的人們，卻始終都在害怕，我不知道他們是抱持著什麼心態跟想法在愛著我。
是否他們愛我的原因，背後或深處是源於跟我的某一項補償心理相似？還是想得到什麼？
過去的我堅信不移的相信有無條件的愛，我也認為自己應當如此愛人。
無條件的愛是生命的本質，但最終才發現在這世界的人與人之間沒有什麼是真的無條件的。
不管彼此認識了多久，感情有多深，就連動物之間彼此也是要有相等的循環才會有愛……
但是，誰先給予愛呢？我不敢了，但是我卻好想回到過去那樣的自己，她真的好開心，好有力量。
過去的我曾是給予者，但是現在回想，或許對方不見得願意被如此愛，如同現在的我害怕著愛。
雖然愛分很多種，但是我不相信有真正的愛，而“愛”是什麼？由誰定義的概念？
感受不到愛會受傷，缺乏愛會受傷，給予人不想要的愛也會受傷，但接受愛也可能會受傷。
每一次的真心換來的只是背叛，就算這樣，大家還是願意相信著嗎？
對不起，我不太相信他們，所以會預設立場，雖然看似站在對方立場，為他人感受想……
或許，我與人們都是虛假的，明明很多人懷著“幫助”、“犧牲”、“受害”、“受傷”、“療癒”等名義與感受，那些還說是愛嗎？
就在我將文章打到這一段落，想聽歌轉換心情時，YouTube首頁第二行跳出這一首讓MaNa感到很懷念的歌。
我不斷面對著自己的內心小孩，不斷詢問自己為什麼，想了解原因，看到了我就是傷害自己最深的人。
我明白自己最需要寬恕的是內在小孩，但是卻也無能為力……
很神奇的是，在我寫到這裡，準備躺床讓心靈稍微休息時……
原本與我有紛爭，冷戰了兩個月左右的團隊姊妹，吃貨（匿名）突然私訊我，來向我道歉及和解，她說是靈感的指引。
原來，在我面對自己的內在時，那位姊妹也在面對著自己的內在，我們分別都在處理著自己的問題。
我們各別都在自省，各別進行著自我療癒及觀照清理，在這段過程中，這股轉化的力量牽引了對方……
她也聽了我過去的建議，近期去過教會走走及參與教會的活動，那位姊妹似乎也愛上了教會的氣氛。
面對這些問題的過程，讓我們發現彼此的關係，就像團隊的小咪時常在說的“鏡子與影子”般，互相投射與映照。
從理解了自己的傷痛到逐漸體諒對方，原來我們彼此在某一面是如此相似。
而MaNa身邊的花仙子小紅也很高興，因為小紅原本半準半不准的預言能力進步了，這次的事件被小紅完整預言出來。
去年小紅送給那位姊妹的生日禮物，預言文中有寫到其中一段：
『鏡影相交，跨越虛實，如夢初醒，光影相見，雙生之劍，迎來相助，正義之聲，詠頌明月。』
不過，內容應該只有我們當事人看得懂意思。
我與她向自己坦承、向彼此坦誠及向大家坦承出自己的真實。
我們看見了自己的真實，面對了以往各自內在的問題，那些曾是我們最逃避面對及不敢承認及揭露的狀況。
（其實這篇文章在五天前就打完了，只是在剛寫完躺床時，那位姊妹來私訊我，所以現在才將末段寫出來。
加上，要為文章附上圖片排版，讓繁瑣的內容比較好讓大家看下去，所以才晚了幾天發佈。）
